Es una frase celebre y lapidaria entre los padres, sobre todo los más jóvenes. Y a los que no tienen hijos se les hincha la vena como a la Patiño cuando la escuchan. Y tienen razón, parece que por el hecho de no tener hijos no pueden ponerse en la piel, y comprender lo es tener un bicho a tu cargo.

Yo personalmente no se lo que es tener hijos, ya que solo tengo uno, y me paso el día trabajando… Y la verdad que hay días que estoy deseando llegar al trabajo y es que el peque se mueve mucho.

Tener hijos es sentirte culpable constantemente.

Te sientes culpable cuando la abuela dice que el niño tiene frío y tu no te has dado cuenta, te sientes mal cuando te sientas en el sofá y le dices a tu hijo que luego jugarás con el.

Te sientes culpable cuando llora, cuando dice tacos, cuando se come los mocos, cuando no lo puedes llevar en brazos porque te duele la espalda.

Cuando lo llevas al medico piensas que tenías que haber ido antes, cuando sales del medico te sientes culpable porque no debías haberlo llevado.

Cuando le metes en la cama y le cuentas un cuento rápido para ir a ver una película de mayores.

Te preocupas por que come poco, te preocupas porque come mucho, cuando se lo come todo pero con las manos te sientes mal porque deberías haberte sentado a enseñarle a comer y explicarle que guardar el puré en los bolsillos para más tarde es una mala idea.

Te sientes mal porque no tienes ganas de ir buscarlo al colegio y preferirías dormir un rato más la siesta.

Cuando sales por la noche y te tomas unas copas, te preocupas y no te emborrachas, porque a la mañana siguiente al niño le da igual que tengas resaca y querrá que le bajes al parque.

Cuando tienes niños, olvídate de los sábados en la cama hasta las doce, y los domingos, cada día por la mañana, el peque te despertará para pedirte cosas indignantes, como el desayuno. Solo hay un día que la cosa cambia, el día de reyes, ese día hay que levantarse a las cinco.

Olvídate de llamar a tu señora a las siete de la tarde cada viernes y decirle que te quedas con los colegas un rato más.

Te sientes culpable cuando le compras un donut porque se te ha olvidado comprar manzanas, o no tienes tiempo para pelarla.

En vacaciones tienes que combinarte si puedes con tu señora, no para iros juntos, si no para estar con el peque, que no tiene cole. Te sientes culpable cuando dejas al peque con los abuelos, y te vas a trabajar o al cine. Olvídate de ir al cine con tu pareja a ver una película donde no salgan pingüinos y pocoyos.

Cada vez que digan tus amigos de hacer algo diferente y original, tendrás que mirar en tu agenda, que tiene el peque, y que saber harás con el, y si decides irte solo…te sentirás culpable por no pasar más tiempo con él.

Los niños tienen que comer todos los días, cuando no tengas ganas de cocinar o de cenar, da igual…tendrás que hacerle la comida al peque.

Tendrás que ir a reuniones escolares, de padres, de familiares.

Tu suegra llamará cada noche para asegurarse que el niño no me lo he dejado en el cole.

Te sentirás culpable cuando al niño no le dejes subir en la noria porque no tienes monedas, y te sentirás culpable cuando le subas porque le estas malcriando.

Si le dejas pintar en la pared te dirán que le estas malcriando.

Si duerme contigo en la cama te dirán te dirán que no es bueno para su evolución, y que tu vida sexual sse reducirá drasticamente, y es que mis amigos de 30 a 40 años se ve que estan dale que te pego a todas horas.

Si le pones una camiseta rosa te dirán que te saldrá gay.

Si le castigas por no recoger los juguetes, te dicen que por un día no pasa nada, la gente se pasa el día regalándole caramelos, y si dices que no, te preguntan si es que el niño es diabético:

--No coño lo que pasa es que luego no quiere cenar y le sale la glucosa por las orejas, entonces se va a la cama sin cenar, y las seis de la mañana me pide un vaso de leche, pero yo duermo como un tronco y se levanta mi mujer, y una vez más me siento culpable.

Te sientes culpable cuando le dices al peque que no se puede bajar al parque, porque estás reventado y prefieres quedarte en casa.

Te sientes culpable cuando te apuntas a un curso en tu tiempo libre, y no puedes llevar a tu hijo a la piscina.

Tendrás que decirle a tu niño que no se pega a nadie aunque sea un hijo de la gran p…y te sientes culpable una vez más.

El niño la lia parda para llamar tu atención porque estas en el sofa leyendo un libro y no le haces ni caso, entonces lo castigas, y te sientes culpable ya que si hubieras jugado con el no la hubira liado parda, y si no le castigas te sientes culpable, porque deberías ser mas duro para su educación.

Cuando dejas al peque con los abuelos, nunca sabrás a ciencia cierta si los abuelos pueden quedarse con el peque, seguramente los abuelos se sentirán culpables si te dicen que no.

Se acabó tu vida social tal y como la conocías, llegará una nueva, diferente, y con el peque por medio

De todas formas, se te cae la baba, cuando te sonríe y te abraza. Y sabes que no dudarías ni un instante en dar tu vida por el bicho comilón. Que a la Belen Esteban, se le llena la boca diciendo que por su hija mata, pero nunca dice que por su hija muere...

A los que tenemos hijos no nos gusta que otro padre u otra madre nos diga que es lo que hacemos mal con nuestro hijo, o lo que deberíamos hacer, pues imaginar la gracia que nos hace que nos lo diga alguien que no tiene niños. Vamos si me lo dice mi santa madre y ya me sienta mal, imagínate un amigote del bar, que todos los días se va al cine y me dice lo intersante y enriquecedor para su ego es ir al teatro.

Así que señoras y señores que no tienen hijos, no nos importa que nos den su opinión o sus consejos, o peticiones, pero no se pongan pesados, con una vez ya nos basta.

Los papis, y sobre todo las mamis vamos estresados, así qu:

Si insisten mas de dos veces en una conversación intentando convencer a un padre o madre de cómo deberían criar a su hijo, lo que usted haría en su lugar, o dejar caer indirectas de lo mal amigo que eres que ya no te enrollas que no se te ve el pelo desde que eres papi…si se ponen pesados finalmente escucharan la famosa frase:

¡Es que, tu no sabes lo que es tener hijos!

Y sienta muy mal, pero eso no es una frase, es un sentimiento.

Así que solo quiero deciros una cosa a vosotros que no tenéis hijos:

¡No tenéis ni p… idea de lo que es tener hijos!!! Y en muchas ocasiones me dais una envidia tremenda, y eso una vez más me hace sentirme mal padre.

(Pd: No me valen ni perros, ni sobrinos)

La mente de los niños es complicada, o mejor dicho, no son mentes simples. Mi peque por ejemplo ha desarrollado una fobia galopante a las brujas pirujas. El pobre, es poner el dvd de la cenicienta y se pone malo. Y sin embargo cuando vio al malo de Harry Potter, que le da miedo hasta a un servidor me preguntó extrañado porque ese señor no tenía pelo.

Y yo le dije que el malo de Harry Potter, aquel que no se debe nombrar no tiene pelo porque está muy estresado. Y es que ser un mago malvado poderoso y que te gane siempre un niño con gafas que no tiene edad aun para votar debe ser deprimente.

Luego le puse Star Wars, y me preguntó si Darth Vader era la bruja mala. Y yo le dije que no, que solo era un tirano que quería dominar el universo, llevarse por delante a quien hiciera falta e incluso destruir planetas con la estrella de la muerte. Entonces el peque se tranquilizo…Claro si no es la bruja mala, no pasa nada.

Yo he intentado explicarle a mi peque que las brujas malas no existen, pero entonces me pregunto que si la abuela era una bruja… Nota mental: No discutir con mi señora sobre su santa madre delante del niño.

Finalmente continué mi experimento y le puse un capítulo de Star Trek…y naturalmente mi hijo se durmió…

Ayer mi sobrina me preguntó que era un vampiro…y yo le dije que los vampiros son unos tipos complicados un poco pijos que trabajan por la noche, nada que ver con los hombres lobos que son más campechanos, así que llegamos hasta los zombis…(Poca broma) y le dije que eran unos tipos muy serios, que estaban malitos y  que se pasaban todo el día sin hacer nada, hasta que le entraba hambre y les gustaba comer sesos. –¿Como el abuelo?

Luego intenté explicarle a mi sobrina el tema de las películas de Star Wars…que empieza por la mitad y termina por el principio, que las nuevas son las primeras…y luego me miró como si fuera idiota…a mitad de la película (Star Wars IV) que ya se había cargado Han Solo a media flota imperial, me pregunta mi sobrina si en aquella película se moría gente. Estuve tentado en ponerle la Matanza de Texas…

Finalmente se agregaron a la conversación trascendental, mi cuñada y mi mujer y empezamos a hablar de películas de ciencia ficción, como  los viajes en el tiempo… tres horas de explicaciones no sirvieron para nada. Solo para ponerme de mala leche, al final les puse Regreso al futuro y me fui al bar, antes tuve que explicarle a mi hijo que en esa película no salían brujas pirujas.

Cuando regresé a casa estaban viendo bob esponja…

Y luego me dicen que no entienden que si  una persona que viaja al pasado y mata a su abuelo se crea una paradoja temporal…pero si que entienden que una esponja viva en una piña debajo del mar!

Así que he decido decirle a mi hijo que dentro de la nevera vive una bruja, a ver si le da un poco de tregua y no se me come el chocolate, el queso, el jamón, los yogures en una tarde.

Los piojos…

Es peor que una invasión de muertos vivientes… Han llegado los piojos al cole…y saltan de cabeza en cabeza como si no hubiera mañana.

El peque tiene piojos, liendres y demás bichos saltando por la azotea. Las mujeres de la familia están en tensión y miran al peque como si fuera un leproso. Y es que tener piojos no es grave, pero todos te miran mal y te señalan con el dedo. Seguramente, tú que estás leyendo esto sientes ahora una picazón en la cabeza y tienes ganas de rascarte. Yo por ahora no estoy infectado, y menos mal, imagínate el cachondeo, pero si no tengo pelo.

Mi señora ha empezado todos los tratamientos en la cabeza del peque, si,la mamá ecologista le está echando todo tipo de productos encima. Así que como la pobre está un poco estresada por la invasión, he decidido tomar el mando y arreglar el problema de raíz. Le hemos rapado con mi moto de cortar pelos y lo hemos dejado más pelado que el culo de una mona. El peque no lo ha pasado mal, pero ahora se toca la cabeza y dice que tiene poco pelo como el papa.

Asunto arreglado, ahora hemos tenido que comprarle un gorro, para que no se no constipe.

Qué hacer si tu niño tiene piojos:

No le mires mal, es tu hijo.

No lo digas en el cole, o te mandaran para casa. Así empezó todo en la edad media, una madre vio que su hijo tenía piojos, y no dijo nada al profesor para que no la quemaran en la hoguera por bruja, y así fueron pasando los piojos de generación en generación hasta nuestros días.

Compra un peine para buscar piojos por 20 euros.

Compra productos tóxicos mata piojos

Aclárale la cabeza con vinagre caliente, una parte de vinagre, dos de agua

Deja de rascarte

Finalmente lo que mejor funciona, es ponerte a sacarle los piojos uno a uno, como si fueras un mono, pero no te los comas, que son muy nutritivos pero no tiene glamour

La historia del piojo es complicada, nadie sabe de dónde salió el primer piojo. Antiguamente se decía que los pijos salían por no lavarse, y ahora, como no encuentran explicación dicen que lavarse mucho no ayuda a deshacerse de los piojos…es decir no tienen ni idea. El médico que todo lo sabe seguramente dirá una vez más que el niño se rasca para llamar la atención, la atención del piojo.

Seguramente antes fue el piojo que la gallina, y luego el piojo descubrio al hombre,un parque temático de pelos, luego las mujeres de depilaron las piernas y los piojos evolucionaron y emigraron a las cabezas. Una rama piojosa hizo una revuelta y decidió viajar al sur a la entre pierna, que se estaba más calentito, y decidiron llamarse ladillas, pero eso es otra historía.

Los piojos se reproducen como los conejos, es decir no te preocupes, si no haces nada, pronto los podrás ver a simple vista asomando por la azotea del peque y te preguntarán que hay para cenar.

Seguramente ahora te estarás preguntando cuando fue la última vez que estuviste jugando con mi peque…y ya te está picando la cabeza..

Quedan dos horas para que me casen por lo civil y lo penal, y los animos en casa de mis padres por ahora estan relativamente calmados. Mi madre se acaba de enterar que no tendra paseillo amarrada al brazo de su hijo...es lo que tienen las bodas civiles...un sello una firma y el siguiente, y claro mi madre que es catolica, apostolica y romana...A mi padre...bueno mi padre es otro cantar...y se ha sumado al patxaran...

Ahora estan probandose modelitos y zapatitos...menos mal que han venido mis tios de Bilbao, y mi tio me esta dando patxaran para pasar el rato.

El peque ya esta preparado para el evento, esta encantado porque hay una fiesta y dice que todos cantaremos cumpleaños feliz, asi que hemos comprado una velas para no defraudarle. La mejor, mi amama (abuela) se esta echando una siestecita.

Ahora en breve me tengo que poner el traje de james bond...

Las bodas civiles son muy rapidas, como en Las Vegas, tan rapidas que la que prepara el evento dice que alquien tiene que hablar, que si no queda muy corta. Claro todos los amigos han escurrido el bulto, y el unico voluntario...hemos preferido que no hable. Total que le ha tocado a mi cuñado...pobrecillo. El peque dice que el puede cantar la cacion de soy una taza y una tetera, pero nos ha confesado que no se la sabe de memoria.

Yo estaba pensando en contratar a un actor para que hablara, pero nos salia muy caro, as´´i que de buscar un actor para que fuera a la boda sin mi, ya ni le pregunte.

Y es que esto de preparar una boda no se lo deseo a nadie, que si las flores, que si las fotos, que si las copas, que si paga esto, que si paga lo otro. Que si comprate unos calzoncillos decentes, que si cortate el pelo y que te hagas una limpieza de cutis, la limpieza de cutis se la hemos hecho al perro. Pero es el dia de la novia, y hay que hacer un esfuerzo... Yo por mi parte me voy a tomar otra copichuela de patxaran...que ya me estan dando ganas de ponerme a bailar...

Asi que aqui estamos los tres hombres sin cambiar aun, tomando unas copichuelas...y las mujeres mirandonos mal...

Señores, señoras a mas ver, y a los que no hemos podido invitar no fue por falta de ganas....

Cuando, tu hijo nace… Lo coges en brazos y todo es diferente. Miras esa carita y sabes que tu vida cambiará para siempre. Dejarás de salir con los amigotes y no te importa. Sufrirás cada lágrima de tu hijo. Lo darás todo por ese pedacito de cielo, todo lo que hagas a partir de aquel momento será por él y para él. Tu vida estará ligada a ese niño y es el mejor sentimiento que recorrerá cada centímetro de tu cuerpo en toda tu vida. Pero lo que no te imaginas, lo que no se te pasa por la cabeza, es que algún día, tarde o temprano, acabaras con el niño…en un Chiquipark.

Un Chiquipark es un centro recreativo donde por un módico precio puedes soltar al niño sin correa. Lo malo es que no está solo, lo malo es que siempre hay 125 niños más. Y los niños de allí están como poseídos, yo creo que les meten algo en las patatas.

Salían niños de todas partes, como decían en la película de Alien2 “Comandante recibo múltiples señales” Niños en la piscina de bolas, niños en la colchoneta, niños en el lavabo, niños debajo de la mesa, encima de la mesa, niños con mocos, niños que lloran, niños que gritan, niños que se limpian los mocos con la mano y luego se limpian en mis pantalones. Niños, niños, y más niños. Una jauría de niños vamos. La verdad que el que se inventó aquello se quedó a gusto, una piscina de bolas, tres colchonetas y diez euros por niño.

A media tarde, salió un tipo vestido de tigre de color triste y le quiso dar un pastel de cumpleaños al peque. Y mi niño tiene muchas cosas, es guapo, simpático, bueno, risueño… pero es un poco cagón. Y cuando se encontró con el tigre, mi hijo le entro el canguelo, se puso a temblar, y me dijo que le al chiquipark ese, le podían dar puerta.

Pues no, resulta que la chica que animaba el cotarro, vestida de pirata, insistió hasta tres veces al pobre chaval que se hiciera una foto con el tigre. Yo no creo que haya que estudiar una carrera psicología para entender que un niño que está temblando de miedo y se agarra al cuello de su padre llorando como si estuviera en el funeral de Pocoyo, y dice que el tigre no sea un mensaje complicado. Solo hay que leer un poco el lenguaje corporal.

Lo peor de todo es celebrar el cumple del peque el mismo día que celebras tu despedida de soltero. Allí estaba yo peleando con el tigre, con mi hijo aferrado a mi cuello, 125 niños cantando la canción de soy una taza, una tetera y la madre que los cocino, y al fondo mi cuñado señalándome la hora y el tiempo de descuento.

Al final nos llevamos al tigre a tomar unas copas para animarle el día.

La despedida no estuvo mal, pero cada vez que levantaba la mano para pedir una copa me caían bolas del sobaco.

Lo peor de todo fue a las tantas de la mañana, copa en mano, me percaté que no me había despedido de mi futura señora para irme a la despedida, y le encasqueté el peque a mi cuñada. Y me dí cuenta de eso al hacer una foto con el teléfono a una señorita que meneaba sus gluteos al son del waka waka, de que tenía siete llamadas perdidas y un mensaje que decía, dicen lo del Chiquipark, que el tigre lo quieren de vuelta a primera hora de la mañana.

Os tengo que dejar que me tengo que ir a dormir, que estoy castigado.

El peque se ha puesto pocho, le ha subido la fiebre y me mira con ojitos de cordero desde la cama. Y claro la abuela dice que le tape, la suegra que le meta drogas con una cuchara, mi señora la ecologista le zumo de papaya, y mi cuñado me ha dicho que me baje al bar de abajo para tomar unas copas y hablar del tema.

Así que como somos unos padres, y lo que tiene ser padre que estás todo el día preocupado hasta que te mueres, llamamos al teléfono de la mutua que anuncian por la tele para que curara a nuestro hijo telefónicamente. Y el doctor nos dijo unas sabias palabras: “Desde aquí no puedo ver su hijo, así que llévenlo a urgencias si lo ven mal”.

Total que lo llevamos a urgencias, que de urgencias tiene bien poco porque nos hicieron esperar dos horas, y la doctora que todo lo sabe nos dijo que no tenía nada y nos recetó pastillas por un tubo. Y yo me pregunto, si no tiene nada ¿Para qué le recetas drogas al niño?

Para que se calme. ¿El niño? No, el padre.

Una de las cosas interesantes del maravilloso mundo de las urgencias, son las sillas de la sala de espera. Yo me imagino que las ponen así incomodas para comprobar si estas malo de verdad. Si aguantas sentado allí dos horas, es que estas muy mal y entonces te llaman.

Las mujeres y hombres de recepción son dignos de admirar, son expertas en poner cara de nada les viene de nuevo. Llegas tú con el peque en brazos, con la cara desencajada porque tu hijo tiene fiebre, Y ellos te piden los datos y la tarjeta médica. Entonces es cuando comprendes que tu hijo está constipado y tú eres un hipocondriaco paternal. Es decir, ¿Cómo tiene que entrar alguien para que se alteren? Me imagino que sin la tarjeta médica.

Ahora el peque ya está mejor lo intuyo ya que me ha dicho que quiere cenar patatas fritas.

Conciliación familiar: Reconcíliate con los suegros y los abuelos, que los van a tener que ir a buscar ellos.

Colegio público: Lugar de intercambio de sabiduría, virus y bacterias. La que la educación es gratis, pero las excursiones, la bata, la comida, y el material escolar, no.

Colegio gratis: No se contempla en la constitución española.

Guardería: Lugar de intercambio de virus y bacterias, donde te cobran hasta por respirar, pero cuando el niño no va porque está malo, no te lo descuentan.

AMPA: Asociación de padres y MADRES, de alumnos. Hacen reuniones y la vida de mi hijo más divertida. Y tengo el teléfono del presidente en mi móvil como: NO LO COJAS, ES UN PESADO.

Directoras: Estas mujeres deben tomarse algo, no es normal que cada mañana estén en la puerta con una sonrisa.

Comida vegetariana del cole: Pescado y tortilla.

Profesora: Con ella se acabó la hegemonía del padre, ya no lo sabe todo, ahora la que más sabe es la “señu”. A mí me da igual, pero el listo de mi cuñado lo está pasando fatal.

Clases de catalán y castellano: Personalmente ninguno de mis amigos ha tenido nunca problema para hablar catalán y castellano viviendo en Barcelona. Lo que sí que puedo decir es que todos tuvimos grandes problemas para hablar inglés.